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《冬夜的思念》




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更新时间:2018年5月08日

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冬夜,屋外很冷,屋内也冷。前几天的感冒,依然未好,但无暇顾及。

  工作时候,期待双休;放假无聊了,又想着工作。尤如读书时候,上学时候,想着放假,而假期长了,却也无聊,又想回去课堂。但不管是工作,还是休息,在这个冬夜,让我总有着一份似浓不及、似淡过之的思念。

  思念应该就是一种淡淡牵挂吧,能牵挂着一个人,是幸福的感觉;当然,被人牵挂也应该是幸福的感觉。喜欢这种淡淡的感觉,在这种淡淡的氛围里,一切都是那么自然;喜欢这种淡淡的感觉,淡淡的思念,淡淡的牵挂。

冬夜的思念

  前几天在朋友那里转载了一篇文章,喜欢了里面的话语:

  “我很爱你,却不知道该如何靠近你,所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同,结果反正都是这样,是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你,就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”

  “我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。”

  这两段话,好像开始可以用得上了。我想,我开始喜欢某人,却不知道如何去靠近她;总想引起她的注意,却总是没有办法;QQ聊天时候,总想着一些话题来说,但她的回答却简单的“是”,“哦”或就是有问就能回答的答一下,开始聊天还好一点,后面直接就没上线,也许隐身或许没在,看她的电视剧,这让我很无力;显然,至少到现在来说,我的世界,她不在乎,她的世界,却还没有我。想喜欢她,却连她的世界都进不了;想换取一张通往她世界的入场券,却不知道如何能达到,也只不过是我的一厢情愿而已。当然我也知道,就现在而言,我们之间存在着差距,这也就让我只能是想一想就够了,没有后劲让我去行动。

  我想我确实开始喜欢某人了,闭上眼,想得最多,思念最多是她。我知道这一切的思念都是个人的单相思而已。最近,总喜欢在一个人的晚上,打开音乐广播电台,将电视定时在12:30分,然后一个人静静的躺在床上,听着舒缓而流畅的音乐。听着音乐,依旧思念着某人,即使这种相思与思念只是单方面的,但回想着与某人的某些场景、聊天与对话,想着她的人,想着她说过的话,也就慢慢地将自己融化在美妙的音乐和似浓不及、似淡过之的思念之中,亦甜、亦苦、亦酸,却也是美美的。冷冷的冬夜里,将思念美美的留在脑海里。就这样,慢慢的入睡。

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